Har kollat igenom pappas dator på lite bilder och hittat massa söta och fina bilder på bla. pappa som ung och min älskvärda och saknade farfar, dessutom bilder på mig som liten, ursäkta mig, men jag måste varit den sötaste bebisen i hela världen haaahaaa! 

Pappa och jag försöker lösa ett litet problem för att kunna titta på lite filmer, pappa har ju sina fingrar som de kliar i hursomhelst så de tar ju ett tag för honom haha, seg som han är. Strax ska vi se över vad de blir för käk för kvällsingen. är fett sugen på kinamat, kanske sushi? nej, vill ha kyckling wook :( pappa föreslog pizza men åt ju de i förrgår så vennee. Min pappa är trots allt en underbar varelse och jag älskar hanhanhan jättemycket och jag trivs så bra här i hans sällskap mitt uppe i allt kaos! Vill bara ta de lugnt och vara med någon som får mig att må bra, någon som pappa. Min fina pappa! En del av mig. 

Han är så fin! Nu ska jag hjälpa honom :) tudilU! 

Ni vet känslan man får ibland, när man bara vill känna smärta någon annanstans än i hjärtat? När man bara vill tänka på någonting annat för en stund, bara försvinna ifrån något som ligger tungt om axlarna, och kunna koncentrera sig på något nytt för ett tag? Så känner jag nu. Att bara få glömma bort att man är värdelös, dum och misslyckad. Att få slippa höra att man gör fel, beter sig dåligt och är si och så. Att bara kunna vara någonstans där det är en enda sak som du koncentrerar dig på och som du inte kan sluta tänka på, men som faktiskt får dig att må lite bättre. en smärta som får dig att må bättre även fast den gör mer ont fysiskt, så mår du bättre psykiskt. 

jag känner att ju mer jag försöker, ju mer förstör jag. ingen vet vad jag har för syn på vissa saker, vad jag har för tankar och känslor kring olika ting, så varför reagera på mig som om ni kände mig? det finns ingen som känner mig helt och hållet, ingen som vet allt jag varit med om, och det kommer nog ingen kunna få reda på heller. jag är en bok som har många sidor att läsa innan man vet vem jag är och hur jag fungerar, därför tycker jag att de är fel att dömma en bok som mig efter 20 sidor. jag gör förmodligen samma sak själv med vissa personer, men det är så fel. för ingen vet vad jag tycker och tänker. ingen vet vad jag har för syn på vuxna människor, droger, killar eller vänner som sviker, för ingen vet vad dessa har gett mig för syn på de. alla ser saker ur sin egen syn vinkel, ifrån sina egna skor och ifrån vad man själv har varit med om. det sätter spår i hjärtat, det syns inte men det känns. 

jag är egentligen en glad tjej. en glad uttåtriktad och sprallig tjej som gillar att leva loppan, festa, dansa och bara vara glad! skrika och skratta, vara töntig och bara vara allmänt omogen. Vara ute på äventyr, träffa nya människor och sprida glädje och hjälpa andra. men ibland kan jag inte hålla masken, ibland rinner det över, och de är då mina mörka sidor kommer fram. jag kan inte kontrollera de, och de finns väl anledningar till det också? alla har svårt för olika saker, alla tänder till på olika saker. men när man sover 4 timmar varje natt, jobbar och går i skolan, och pendlar 4 timmar om dagen och som pricken över i:et på de så mår jag inte så jävla bra överlag heller, då rinner de över ganska lätt och stubinen brinner upp jävligt fort. kan inte folk bara ha öveerseende med det och förstå att allt inte är så jävla lätt ibland? allt är inte som en dans på rosor? det finns fan inte en jäkel i världen som kommer inse att just jag kanske inte har de lika bra som DU haft. eller att bara för att Mikael Persbrandt är skit känd och har as mycket cash så finns de ingenting som säger att han haft de lätt och blablabla, man måste tänka utanför ramarna ibland. Lär er de! har ni haft de lätt är de svårt att förstå, men ni som förstår vadj ag pratar om och känner igen er måste bara hålla med om att det är så rätt. det är svårt att ha sår som skaver och sätter men för livet, för ingen vet vad som finns bakom muren. 

Jag mår inte så bra just nu. Varken psykiskt eller fysiskt, vad nu skillnaden är. det låter bra iallafall! jag känner bara såhär: Life's a bitch, then you die. Hur värt? Inte värt alls. kan inte fatta hur så mycket kan hända på så kort tid, det har hänt mig saker som är sjukt bra, men så mycket som är dåligt också.. varför kan vi inte bara få må BRA hela tiden? Alltid ska det komma någon jävla skit som bara drar ner en, fuck de förfan.. varför ska de vara så? och varför lägger vi ner de dyrbaraste vi har på att grubbla på de? De viktigaste i livet är våran tid, och ändå så ligger vi hemma och mår dåligt och gråter och trycker ner oss själva över något så jäävla ovärt! Nu får vi fan skärpa oss allihopa tycker jag. JAG MED. jag är en expert på att att hoppa ner i den svarta mörka lådan och få mig själv att må sämre än vad jag egentligen gör. Är de bara jag som verkligen deprimerar mig själv så fort jag känner mig sorgsen? Tex, sätter igång sorgsna låtar, tittar på bilder som väcker minnen och tittar på sorgliga filmer? Så gör jag jämt, allt i hela världen för att få mig att må sämre. Men det är oftast för att jag vill gråta. Men varför göra så att man ska gråta om man ändå inte kan gråta? Varför tar vi inte vara på alla tecken vi får? Fast sanningen är ju att om man ska kunna skratta, så måste man gråta. Och man kan alltid ta sig upp, man kan alltid må bra igen även fast allt känns så jävla dåligt och pissigt, det går alltid. 

Men ibland har man jävligt svårt att se det, ibland sätter de sig som en spärr och man känner bara att de inte finns något hopp, men så är det definitivt inte. det finns alltid hopp och nya möjligheter, vi har alltid fler vägar att gå och vi sätter själva våra gränser. klart som fan att du dör olycklig och ensam om du fortfarande sitter hemma efter 30 år och grubblar över pojkvännen som dumpde dig när du var 13. ta dig i kragen, slå klackarna i taket och dansa som om det inte fanns någon morgondag, carpe diem ffs!!! lev livet som om de vore din sista, och ta varenda chans du har i livet till att få göra något du vill. Skippa alla dåliga vänner som sprider dålig energi och är falska, lägg ner mer tid på dom som faktiskt är äkta och bryr sig om dig. Älska som om du aldrig blivit sårad och intala dig själv att du är VACKER! Stå 5 minuter varje dag framför spegeln och tala om för dig själv vad du älskar hos dig själv och säg att du är fan den snyggaste i hela världen. Jag lovar dig att efter 10 dagar kommer du faktiskt vara den snyggaste som finns i hela världen. ingen kommer tycka att du är vacker om du inte själv tycker de. utstråla självsäkerhet så går allt mycket lättare, du blir en intressant person och folk dras till dig. Gör de lättare för dig själv! 

Men jag fattar inte varför jag vet så jävla mycket men inte gör ett jävla skit av det själv?!?!? so stupid women :O men jag är smart, men dum på samma gång. jag vet mycket bättre än vad jag gör, vilket kan tolkas som klantigt... men också väldigt realistisk om ni frågar mig hehe.. Hur som helst, jag skulle typ döda för att kunna få som jag vill just nu, men istället så tycker jag att nu ska vi rocka världen och bajsa på alla som ser ner på oss och leva liveeeeeeeeeeeeeet YEYY!!!! Och en sista sak: tjejer är bäst! finns inga bra killar, bara sköna kukar! (mitt favorit citat atm.. jag kom på de själv!)

goooodmorgon! vaknade av att the police i uppsala ringde och ville att jag skulle maila massa bilder, detta var runt 10, blev ju liiite less när dom väckte mig... ska försöka somna om, men är LITE för uppspelt för det nu! har inte bara mailat massa bilder till polisen, utan till något annat också.. och de är helt andra bilder vi snackar om.. håller tummarna och hoppas på de bästa, AWSOME! får se om jag berättar överhuvudtaget.. :)

snart kommer sandra hit, vi ska leka och spela in en massa filmer som vanligt antar jag :D hahahah så jävla spårade så de inte är sant.. men först blire sova lite till, frukost och sova lite till! hej och hå :) 

Idag gjorde jag det.
Jag blir hemma imorgon från skolan också. Det känns pisstråkigt men jag vågar inte gå ut utanför dörren pga vissa skäl. Men det löser sig. Jag vill festa ap arsle i helgen, så hojta till om det är fiesta, amina kommer direkt promiz. 

Nu ska jag ut och röka (ja, jag klarade mig från att inte röka på 3 veckor, men så fort jag blev ledsen så föll jag ner i gropen... fuck ass), sen ska lägga mig och sova.. jag har ju som sagt varit vaken hela natten så jag är skapligt trött haha! Känner mig inte alls lika glad nu.. told ya so. Jag vill ha glass! Hejdå :)

Nu är jag fixad och klar. Ska få skjuts av mamma till alec och så kör vi där. tar 19.40 bussen till uppsala, kommer hem ca 4 inatt. Hörs imorgon. Ses i dimman! 

blev precis dumpad... IGEN. Börjar bli van nu. Tycker bara det är så jävla synd att man ska ställa upp så grymt mycket på en person, när den i frågan har svikit en på det värsta viset man kan.. och så visar sig det bara vara helt i onödan? Då blir man bra less :S 

Annars så känns de kul, för de är snart 300 pers som kommer på festen :D hur skönt som helst! 100 pers till bara, så blir de perfa ;) Hoppas på en grymt rolig kväll, och att vakterna vi äntligen fixat gör sin sak bra. 

Imorgon så åker jag tidigt till Bel för att fixa extensions i håret, så jag blir lååånghårig :) 110 slingor, så hoppas det räcker. 

och min klass..............

sliten. trött i hela kroppen, skitig, mycket känslor, popcorn och ett glas cola. en jobbigt slapp dag. ibland kan jag bara inte släppa allting jag tänker på. ibland kan jag inte släppa att jag är den andra tjejen. jag blir alldeles varm i kroppen, och då menar jag på ett dåligt sätt, jag vill gråta och hela jag bara fylls av avundsjuka. jag vill bara krypa ner i marken och inte veta av det. jag vet att jag är älskad, men ibland undrar jag om du sa samma saker till henne som du säger till mig? Samma underbara saker som du vet att alla tjejer älskar att höra. 

Jag antar att jag är töntig och onödig just nu. Men ibland så skär det verkligen i hjärtat när jag tänker på DET. Hur ska man älska någon som har älskat nån förut? Melissa Horn är så rätt just nu. 

Robert är världens finaste pojkvän, han älskar mig. Jag klarar bara inte av förlutet. Skjutmig!

vaknade nyss, one tree hill S6 ligger på 100% vilket betyder att den är klar :D så efter stan idag blir det oth med älskling så att det bara skriker om det. måste ladda ner Dear John också, så att robert får se den. det måste vara den mest hjärt skärande filmen som finns :( jag stor bölade på riktigt. det är så fan mycket sorligare än titanic, och titanic ÄR sorglig.... dude, får klumpar i halsen av att bara tänka på det.

klockan är tjugo i ett och jag kan inte sova, trots att jag varit trött hela dagen. jag antar att det är för att jag är så spänd över att träffa robert, även fast det bara var två dagar sedan vi sågs. tre imorgon. jag kan inte rå för det, jag saknar honom så fort han inte är med mig, någonting fattas. jag blir tomm, och känner mig ensam. längtar som jag vet inte vad, det ska bli underbart.

såg dear john nyss.. har nog aldrig gråtit så mycket till en film. tårarna bara sprutade, det tog inte slut. jag satte mig verkligen in i filmen, som att robert skulle lämna mig.. åh, vad hemskt det var. kan fortfarande känna hur tårarna är påväg fast det var en timme sedan jag såg den. rekommenderas verkligen till dom som älskar tragiska kärleksfilmer.

vad tänker man på en kväll som denna då? när man inte kan sova, och känner sig vilsen på alla möjliga sätt? självklart på något som får än att bara vilja gräva ner sig. sånt som gör ont i hjärtat, och sånt som man verkligen inte ska tänka på när man ligger ensam och... inte kan sova (?). men jag bara tänker. tänker, tänker och tänker. på allting. hur mycket kan jag dela med mig i min blogg dessutom? vad kan jag skriva och inte skriva, och vad är fel att känna och tänka? jag vet inte speciellt mycket längre. det är allt jag känner. jag är besviken hela tiden, på mig själv. även om det inte alltid är jag som ställer till saker, så ser jag ner på mig själv. hur ska man kunna läxa upp sig genom att sluta skylla på sig själv och bli ledsen för minsta illa? går det ens?

jag kan inte sluta fundera över det jag mestadels skriver om nu för tiden. på allt jag har förlorat, eller förlorar hela tiden. hela jag är ett krångel, jag är bara jobbig och.. känslig. eller är jag kanske inte det? har jag bara träffat fel människor eller hamnat på fel ställe vid fel tidpunkt? hur ska man någonsin kunna veta när man inte får några svar? och när man heller inte försöker få fram ett svar. det finns så mycket jag undrar över. det finns så mycket man egentligen vill veta, men varför? det man inte vet lider man inte av.

jag undrar vad alla människor säger om mig, hur mycket illa dom säger om mig och mina handlingar. men om jag någonsin fick chansen till att veta, skulle jag vilja det då? det skulle inte göra mig lyckligare, inte någon annan heller. men varför funderar man då? det finns så mycket konstigt, det blir för jobbigt för min del. jag vill bara vara den där som alltid hade några, några nära och kära som älskade mig. jag känner mig tom och ensam. vad ska man göra för att bygga upp det när man inte ens är stark nog för att ta upp sig själv på morgonen för att försöka?
nu känns det som att jag skriver för mycket igen, och jag vet att en hel del bara kollar på bloggar, utan att läsa. bara intresserar sig utav bilderna, för dom brukar ju vanligtvis säga mer än tusen ord. och för att summera inägget som en bild, så skulle det nog vara en trist, kall och tråkig bild.

jag kommer för alltid älska dig robertjansson, jag lovar. du är min bästa vän, och den bästa pojkvännen man kan ha. du är som min andra halva, och min pusselbit. vi passar perfekt tillsammans. jag älskar dig!

If you want to be alone here with me you must understand my weakness
It's the way that they left me, and bereft me of my love
without a warning without mourning almost yawning
No one wants forever anymore
cause no one dares to try
No one wants endeavour like before
If you want to see the world that's in me
You should know I'll always need you
It's the way that I met him
There's no way that I could possibly forget they, like they got me and forgot me
No one wants forever anymore cause no one dares to try
No one wants endeavaour like before
No one wants forever anymore
and no one wants to be there like I know I might have been
No one wants endeavaour like before.



men om det inte finns något mer att göra än att låta dom tro, vad gör man då?
tänk alla gånger...

HEY. jag fick mvg- på en svenska inlämningsuppgift, lite glad elle? :D:D och idag fyller min halvsyster bella år, så jag har ätit massa kakor! fast egentligen gjorde jag inte det.. men de låter inge bra om man säger så. vi får låtsas som att jag åt jätte mycket!! ok?

bara jag som är otroligt taggad tills på lördag? eller ja, på hela helgen? ska jag träffa mina saknade forsbacka vänner som jag itne träffar allt för ofta. på fredag alltså, det glömde jag nämna. dumfan! mihi :D och jag måste verkligen hitta något jävla plagg och ha på mig... hm, får gå in ppå stan imorgon för en tredje tripp.. kommer väl sluta illa :)

hoppas verkligen att ni följer med, frida och sofia. tjaråå. jag saknar sanna<3

jag är så sjukt sugen på att klippa page. mitt hår är så slitet, så skulle jag klippa av allt som behövs så skulle jag bara få en mellanlängd vilket är hellt sjukt tråkigt. jag vill göra en förändring. läste också att har man smalt ansikte (vilkte jag har) så ska man ha kortare hår, och inte långt och tunnt... det har jag? så :D

hejdå håret? eller?

nu har jag kommit fram till att jag ska göra en liten små rolig sammanfattning, ska bli kul att se :D jag ska använda bdb som delvis hjälp för att kunna klura ut hur allt varit. lets do it

januari
"nytt år, nya tag" började jag med att säga. jag hängde mest med evelina och vi drog upp till järvsö en helg och jag fick köra skoter, vilket var ganska nytt för mig. jag var ganska dålig till en början, men sen så ;) jag gick på fest en gång och åt på kina för första gången!

februari
jag åkte upp med evelina till järvsö ännu en helg, och det var denna månad vi började vara med anton och max mer än vanligt. jag och eve firade ett års vänskap och på alla hjärtans dag var jag med fanny, ellen och bel! det var även då vi spelade in våra otroligt roliga filmer :D jag och bel tågade till uppsala en dag och såg två cpn grovhångla inne på stadium och ta varandra i anus. helgen efter söp jag så mycket så att polisen fick hämta mig... och när jag blivit bra igen så solade jag och evelina ute i bikini, när det var minus grader? och jag festade två dagar irad den helgen. mycket alkohol!

mars
ännu en helg i järvsö, och då tappade jag även min mobil i toaletten! sen åkte vi och badade på fyrishov med skolan, och jag minns att jag hade en crush i mr.x! sen träffade jag även en barndomskompis i gävle, vilket var trevligt :) jag sov hos mr.x, lekte bonde med sandra och hade en sleepover hos bels mormor. alla galna tjejkvällar hemma hos alec började också :D bel fyllde 18!!

april
april började med en nykter tjejkväll hos johanna, var faktiskt jätte trevligt och singfamiljen började sätta fart i arslet. jag böt namn från hotasice till aminsing på bdb och vi blev... ganska stora, visst? ;) som vanligt så åkte jag och evelina till järvsö (haha) och jag klippte lugg igen. jag kom in på stylist linjen och skapade en deal med bel om att aldrig mer hålla på med en kille (vilket inte höll särskilt länge). och sedan blev det festfest för barabel! tjejkväll hos lusifer, mycket musigt och sista april som bara var jobbig.

maj
värmen började komma, och det var nattbandy. ganska tråkigt. det blev utekväll i templet och vid vattnet med vattenpipa! tjejkväll hos mosing och ett tredagarsparty hos siri. avslutningsfoto hade vi också. och sist och tråkigast: candy!

juni
jag tog mitt första dopp, ISKALLT! drog på fekkeh (som vi då började säga) med bel och ägde. den tionde ägde våran singpau show rum, och jag hade helt sjukt roligt! :D dagen efter var det skolavslutning och jag sjöng utan dina andetag, och fick stipendium för bästa resultat i svenska nationella prov. efteråt var det stor fest hos carro och jag sov med gustav, carlberg och fanny. tjejkväll hos bel och jag blev ganska nära vän med lina :) vi drog in till stan och hon var med när jag spelade in hallelujah. sen åkte jag, lina, petra och julia till linas stuga och somnade i solen och brände ihjäl oss. och även här åkte min tandställning in i käften, och jag och lina festade med polare hehe

juli
jag kom in på fyrisskolan och saknade evelina jätte mycket. fick en ny mobil också, och dansade med moa på sommarkväll och hamnade i tidningen haha! vi klädde ut oss som idioter och åkte till arlanda för att hämta tre polare som varit i england i en månad! började sommarjobba som mattant, vilket sög :) jag var med i popcorn, och efter det åkte jag till secret spot och träffade robert, min stora kärlek. sen var det massa party på ön och vattenpipskväll!

augusti
party hos bel, jag och lina var dem ända som blev packade. och vi blev PACKADE.. sen hade vi lite smått party igen, och då kom robert och hälsade på. sen fyllde jag sexton! och mina vänner firade mig genom att överraska med en  mysig vattenpipskväll :D sen åkte jag, fled, luffe o sara till saras stuga. jag lekte med robert en massa och blev jätte kär. började i min nya skola också! blev även tillsammans med robert och förlorade oskulden denna månad!

september
jag var ensam hemma och hade party (dumt av mig.) fick utegångsförbud :D majbritt dog och jag började tycka om min klass jätte mycke :D mysig kväll hos alec, med massa alkohol haha och en hel månad med robert! började även hänga med sofia och natalie i skolan :)

oktober
tog igen lite med evelina, väldigt bra. och mös mycket med älskling! det gick snett på många sätt för honom, och han flyttade hit och har bott här sedan dess (dock bara underbart). halloween party, jag och robert var barbie och ken och hade två månader samma dag. var även på en annan fest med alec då hon inte var allt för nykter... hehe, remeber? nej, kanske inte ;)

november
jag och älskling firade kladdkakansdag, jättte mysigt. och jag träffade pappa som jag inte träffat sen jag var tolv.. hur skönt som helst. festade hemma hos josef och jag hade ba sååå jävla kul. svinga?

december
träffade pappa igen, hade modell i skolan för första gången och firade lina på kina! firade jul med pappa och med familjen här hemma, klippte robert och hade filmkväll hos milla och firade nyår där!

jamåsägadet. jag har nog haft ett grymt år :D med båda motgångar och framgångar, men det får man räkna med. årets bild och händelse blir iallafall...........


kommer aldrig glömma när vi åkte såhär till arlanda. alla glodda så jäävla mycket, det var helt sjukt kul :D och våra vänner såg inte ens att det var vi. jag tror jag dör! kommer aldrig sluta skratta åt det.

men nu ska jag mysa med älskling, tjarrå

som ett fint avslut på detta underliga 2009 så ska jag och min älskling ut i snön och busa :D hur kul som helst, och efter det ska jag ÄNTLIGEN få sminka.. ush, längtar som en gris. det känns i hela fingrarna :) tänkte lägga ut bilder sen om de blir bra, och det hoppas jag det blir.

i år ska jag ha min balklänning, den har bara använts en gång så det är lika bra att ta tag i saken. den förtjänar inte att ligga i lådan och dö! och älskling kommer vara sockersöt. bilder kommer absolut komma, just wait.

tonights gonna be a good night.


gammal bild dock, då jag var brun, hade 70A och inte var kär i tubert. ush! illa tider.


dom här lockarna med mittbena och lugg vill jag lyckas med också! denna bild är faktiskt ifrån den dag jag skulle leka med robert för första gången :D (kill my fuckface on this bild)